Moppen

De titel zegt het al

Omdak vandaag toch al op dreef ben

Waarom komen de muizen naar het stadion van Anderlecht ?

Omdat er geen kat te zien is

Wat doe je als een Anderlecht supporter een granaat naar je gooit ?

De pin eruittrekken en terug gooien

Waarom ligt er cement onder het gras van Anderlecht ?

Dan kunnen ze niet verder zakken in het klassement

Waarom speelt Anderlecht op een A4-veld ?

Op papier zijn ze beter

Wat is het verschil tussen de Smurfen en Anderlecht ?

Bij de Smurfen hebben ze maar één klungel

Wat is het verschil tussen een spel kaarten en Anderlecht ?

Bij een spel kaarten zijn er maar vier boeren

Waarom krijgen de Anderlecht supporters na afloop van iedere wedstrijd een porno-film opgestuurd ?

Dan beleven ze de hoogtepunten

Waarom is er geen dak boven het stadion van Anderlecht ?

Anders kunnen ze de echte sterren niet meer zien

Wat is het verschil tussen een Anderlecht supporter en een dildo ?

Een Anderlecht supporter is een echte lul

Wat is het verschil tussen Vanderhaeghe en een foto ?

Een foto is ontwikkeld

Aan wat kun je zien dat een auto oldtimer is ?

Als er een sticker opplakt met waar op staat: 'Anderlecht kampioen'

Het is 18 meter lang en het zit vol mongolen. Wat is het ?

Een supportersbus van Anderlecht

Waarom supporteren domme blondjes niet voor Anderlecht ?

Zo dom zijn ze nu ook weer niet

Wat is de gelijkenis tussen Anderlecht een leerling die in het 1e leerjaar gaat ?

Ze gaan beiden volgend jaar naar het 2e klasse

Waarom mag je het Constant Van den Stock stadion niet meer betreden ?

Je zou beschuldigd worden van ramptoerisme

Iets wat vorige week gebeurd is : verleden tijd

Iets wat nu gebeurd: tegenwoordige tijd

Iets wat gaat gebeuren: toekomstige tijd

Een match van Anderlecht gaan bekijken: verloren tijd

Waarom mogen ze in Anderlecht niet langer dan 15 minuten rusten ?

Anders zijn ze de opstelling vergeten

Waarom kan een Anderlecht supporter geen bus opblazen ?

Hij verbrandt zijn mond aan de uitlaat

Wat gebeurd er als een Anderlecht supporter een vlieg inslikt ?

Dan heeft hij meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd

Wat is het verschil tussen een strafschop voor Anderlecht en een pintje ?

Een pintje gaat er altijd in

Wat is het verschil tussen Anderlecht en het heelal ?

In het heelal is er nog hoop op intelligent leven

Wat is het verschil tussen een vis en Anderlecht ?

Een vis stinkt pas als hij dood is

Wat is het verschil tussen een potlood en Anderlecht ?

Een potlood heeft tenminste nog één punt

voila, binnenkort komt er een nieuwe lading

Ik denk dat er aantal er niet mee kunnen lachen

koen1982 schreef:Ik denk dat er aantal er niet mee kunnen lachen

ik heb ook een lading Brugge moppen hoor , standard ben ik nog aan het zoeken

Die moppen kloppen lansg geen kanten. Derbij die zijn allemaal omgezet van Brugge moppen naar RSCA-moppen. Da ziede duidelijk aan die 'boerenmop'.

rustig fiat, ik heb ze enkel van nen site

*Het is een spannende dag voor het Belgisch voetbal vandaag! De topper Brugge-Anderlecht staat namelijk op het programma.
De spelers van Anderlecht zijn in Brugge aangekomen, maar ze hebben geen zin om te spelen, enkel Nicolas Frutos wil wel. De paars-witten overleggen dus even en ze beslissen om op café te gaan en enkel Frutos op te stellen.
Na 10 minuten kijkt Bart Goor op teletekst op de tv in het café en hij ziet tot zijn grote verbazing staan: "Brugge - Anderlecht 0-1, 9e minuut, Frutos". De spelers van RSCA juichen en gaan door met hun party!
Tegen het einde van de wedstrijd kijkt Goor nog eens op teletekst, maar hij ziet: "Brugge - Anderlecht 1-1, 90e minuut, Ishiaku." Bart vloekt eens en net op dat moment komt Frutos binnen. De spelers van Anderlecht vragen: "Ewel? Wat is er gebeurd?"
- Frutos antwoordt : "Sorry jongens, in de 12e minuut heb ik rood gekregen!"

*Groot nieuws in Brugge! De coach Jacky Mathijssen wordt vervangen door Leekens.
Ach ja, Leekens had onlangs in een interview nog gezegd dat hij zich een tijdje niet meer met het voetbal ging bezighouden...

*Wat is het grootste hoerenkot van België?
Het Jan Breydelstadion: daar worden 5.000 man (meer volk is daar niet) genaaid door 11 eikels.

*Een Anderlecht fan heeft een olie lamp gekocht in een antiekwinkel. Hij maakt de lamp goed schoon en plots komt er een geest uit.
De geest zegt: "Je mag drie wensen doen, maar let op alles wat jij wenst krijgen Brugge supporters dubbel."
De Anderlecht fan zegt: "ik zou wel een Porsche willen hebben."
"Ok", zegt de geest en de Porsche staat voor de deur. "Alleen," zegt de geest "alle Brugge fans hebben nu twee Porsches."
Zegt de Anderlecht fan: "Ik wil 100 miljoen". "Ok", zegt de geest en even later belt de bank dat er een groot bedrag is gestort op zijn rekening.
"Maar," zegt de geest "alle Brugge fans hebben nu 200 miljoen op hun rekening."
"Ja dat is wel vervelend!" zegt de Anderlecht aanhanger.
"Je hebt nog een wens" zegt de geest. De Anderlecht fan zegt: "ik heb altijd al een nier willen donoren!"

*Philippe Clement loopt boos naar het bestuur en zegt: "Mijn salaris staat niet in verhouding met mijn prestaties!"
Waarop ze antwoorden: "Dat klopt, maar we kunnen u familie toch ook niet laten verhongeren!"

*Hoe kan men zien dat een auto een old timer is?
Er plakt een sticker op de ruit "Club Brugge kampioen".

*Een Gent-, Standard-, Brugge- en Anderlecht-fan klimmen een berg op.
Als ze boven zijn zegt de Gent fan, dit doe ik voor Gent en hij springt van de berg af.
De Standard fan denkt daarop 'geen woorden maar daden'!
"Dit doe ik voor Standard!" en hij springt ook van de berg af.
De Anderlecht fan denkt 'nu kan ik het niet maken om niets voor mijn club te doen'. Hij zegt: "Dit doe ik voor Anderlecht!" en hij duwt de Brugge fan van de berg af.

fiat, da zijn allemaal enorm goede moppen maar op de afgelopen 3 sites ebde ze al nekeer gepost, na 3 keer ist wel niemeer grappig

Die van u heeft iedereen al 100 keer gehoord en gelezen dusja...

Een goeie mop, blijft een goeie mop.

-

héhéhéhéhéhé

Wat is de gelijkenis tussen God en een goede club-speler?
Ze zeggen dat hij bestaat maar je hebt hem nog niet gezien.

Na een voetbalwedstrijd, loopt de voetballer naar de scheids en vraagt: "Heb je even 5 seconden?" Scheids: "5 seconden wel ja." Voetballer: "Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"

Rene Vandereycken, Ariël Jacobs en László Bölöni hebben zich tot een gebed in de Pietersdom in Rome verzameld. Als eerste spreekt Rene Vandereycken met de Heer: "Mijnheer, wanneer wordt Begië wereldkampioen ?" Antwoord: "In 8 jaar !" Daarop Rene antwoordt : "Bedankt, maar dan ben ik geen bondscoach meer." Dan komt Ariël Jacobs aan de beurt: "Mijnheer, wanneer wint Anderlecht eindelijk weer eens de Europacup ?" Antwoord: "In vijf jaar!" Daarop Ariël antwoordt : "Bedankt, maar dan ben ik geen Anderlecht-trainer meer." Uiteindelijk László Bölöni : "Mijnheer, wanneer speelt Standard eindelijk eens in de Champions Leage ?" De heer antwoord: "Dan ben ik er niet meer."

de laatste is de beste

een jongen van 16 jaar komt om 4 uur 's ochtends thuis.
zijn vader staat hem doodongerust op te wachten en vraagt : awel jongen, waar heb je zolang gezeten?
pa, antwoordt de zoon serieus, ik heb voor de eerste keer seksuele betrekkingen gehad.
proficiat, zegt de vader, pak iets te drinken en ga zitten.
antwoordt de zoon : drinken zal nog wel gaan, pa, maar zitten wordt moeilijk.

een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen...
dat kan niet, zeggen ze daar. je moet het hout kunnen herkennen.
blinde man zegt : dat is geen probleem , ik ruik welk hout ik in handen krijg.
ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist. hij herkent eik, beuk, es, ...!
dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed en voor de man gelegd met haar benen open.
de blinde man ruikt en zegt dan : ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om. hij ruikt nog eens en zegt dan lachend : jullie willen een grapje uithalen hé ?
dit is de wc deur van een vissersboot!

een olifant vraagt aan een kameel : waarom hebt gij tetten op uwe rug?
zegt de kameel : dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op u bakkes

Wat heeft 100 tanden en houdt een monster tegen? mijn rits...

tis groen en het rijdt paard : een spruiter

een beer en een konijn zitten in het bos te kakken. vraagt de beer aan het konijn : heb jij geen last van stront die aan je vacht blijft kleven?
neen, zegt het konijn... waarop de beer zijn gat afveegde met het konijn.

een man staat, met zijn twee armen in de gips, aan het toilet van de hilton wat onbehulpzaam rond te kijken. elke keer dat er een iemand een plasje gaat doen vraagt hij of het niet mogelijk is hem te helpen voor zijn kleine boodschap. uiteindelijk is er dan toch een barmhartige samaritaan die de man ter wille is en er geen probleem van maakt. samen gaan ze dus naar het toilet. ietswat gegeneeerd trekt onze behulpzame man de rits open van onze pechvogel en haalt er zijn orgaan uit. de stank was niet te harden en bovendien stond het lid van de man-met-gips vol etterende bloedende zweren... mijnheer, als ik jou was zou ik jouw dokter toch eens raadplegen want dat ziet er ernstig uit zegt de hulpvaardige man...
ik weet het en ik ben er al mee naar de dokter geweest zei de sukkelaar.
en wat zei de dokter dan? vroeg de andere...
zeker niet met je handen aankomen zei de dokter

@djourik, Ik geraak aast niemeer recht :d:d:d:d:d:d:d:d